julio me ha sentado mal

es imposible olvidarte un minuto.
te respiro, te pienso, me dueles...

me dueles mucho más hoy que ayer
no te sueño, no duermo, y no lloro

a veces lloro, lloro a escondidas,
en la oscuridad y cuando llueve

no es vida, no vivo, no quiero y no puedo

dicen que la vida sigue...

continuar mi vida, la vida sigue, a echarle ganas; son frases que oigo todos los días. Ayer hablaba con tu mamá, y me dijo lo mismo: hay que echarle ganas!!

en verdad me pregunto, ¿qué es echarle ganas? digo, muchas veces la frase tiene sentido. Tiene sentido cuando tienes un objetivo, una meta, un sueño. ¿Qué pasa cuándo no tienes nada? ¿a qué le puedes echar ganas?

hay que seguir adelante!! y me pregunto: ¿yo para que quiero seguir adelante? yo quisiera regresar el tiempo, y así tener más claro mi futúro.

Veo en las películas, veo en mi familia, veo en la vida diaria: quiero tener un buen puesto, quiero tener dinero, quiero ser jefe de ventas, quiero ser jefe de compras, quiero ser manager y se vale, al menos ellos quieren ser algo. Yo hace mucho decidí que no quiero nada de eso. Talvéz me gustaría tener dinero para poder hacer otras cosas pero bueno, el verdadero meollo del asunto es que la mayoría de la gente sueña con lo que el capitalismo dicta.

Yo hoy pensaba que sería de mi vida si yo me dedicara o me pusiera las pilas para poder aspirar a alguno de esas carreras profesionales, y la verdad es que me dió mucho miedo pensar en mi futúro, la verdad no quiero desperdiciar mi vida trabajando como robot para un propósito con el que ni me identifico, no quiero participar en lugares donde paguen mal, donde seamos tratados como uno más el cual es sustituíble en cualquier momento, trabajar para la empresa que produce contaminación y productos que contaminaran.

Pensé que lo correcto sería trabajar en lo contrario, lo humanista, y recordaba así a pintores, escultores, compositores, músicos, fotógrafos, diseñadores. De alguna manera estas personas tratan de sobresalir, de dejar algo a la humanidad, en fin. El problema es que me visualicé haciendo cualquiera de estos oficios, y sentí que no me llenaban, sentí que no tenía, valga la redundancia, sentido hacer cualquier cosa.

y es que no es cursilería, y es que en verdad a veces te extraño muy cabrón, y es que me caga, me caga no saber que hacer, me caga que mi plan se haya frustrado, me caga no abrazarte y al menos quedarme quieta y segura así como cuando tu estabas, saber que si quisiera llorar lo podría hacer contígo sin miedo y sin pena; te juro no encuentro sentido a mi vida. En realidad hoy no puedo encontrar un sentido a la vida en general, no entiendo para que sirven los humanos, no entiendo tanto progreso y no entiendo tanto poder.

Me han dicho que soy muy joven, que tengo que rehacer mi vida, que tengo que encontrar otra pareja, una vez más: que la vida sigue. Y yo, hoy por hoy puedo decir que mi vida es una mierda, que no quiero y no me veo rehaciendo mi vida, me siento bien cansada, no puedo cambiar los hechos, no puedo cambiar las ideologías, no quiero conocer a nadie más, no creo que seas reemplazable, nadie lo es.

Duele mucho crecer, duele mucho ver a las personas que quieres irse, duele aún más perderlas para siempre, duele la indiferencia a lo mierda que nos hacemos mientras crecemos, duele tener que escoger a quien quieres en tu vida, duele mucho vivir....

its not spring here

¡vive, vive, vive!

Alguien me habló todos los días de mi vida al oido, despacio, lentamente.


Me dijo: ¡ vive, vive, vive!


Era la muerte.

(Sabines)

...

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry

As I say goodbye to the way of life I thought I had designed for me

y sin embargo

la vida sigue. Parece que todo mundo lo ha olvidado, yo no, yo no puedo y ni podría. Sin embargo, quiero fervientemete poder vivir mi vida.

de que estan hechos los sueños??

Por fin, esta noche pasó!!!

te lo pedí de todas formas,

sólo quería verte aunque no me dijeras nada,

sólo te quería abrazar una vez más....

y ayer, ayer nos ganamos el melate!!

soñé que te abrazaba al ganarnos el melate,

y yo festejaba y tu me dijiste: calma que no nos van a dar dinero....

de igual manera me lo gané...aún siento tu abrazo

no me fijé mucho en tu cara, me refugié en tí como en antaño..

Nunca te la dí

Esta fué la primera carta de muchas que te escribí cuando te amaba en silencio, te prometí un día enseñartelas y nunca lo hice, hoy quise escribirte algo especial y no encuentro nada mejor que lo que te escribí hace tres años.

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08 Enero 04

Que raro es acostumbrarte a escribir la fecha con otro año, y bueno es que tenía mucho tiempo sin escribir y he andado un poco perdida en el espacio, como que se detuvo para mi o mas bien nunca hice planes o propósitos para el "2004", mis planes terminaron el 24 Dic 2003 y a partir de esa fecha mi vida cambió drásticamente.

En verdad cambió? nosé, pero me siento muy diferente a como estaba para esas fechas; hoy día te puedo decir que estoy muy muy felíz pero también te puedo decir que estoy muy triste. Así es la vida! y como dice el cliché más grande del mundo: "Por algo pasan las cosas" y bueno, ya pasaron y pasaron en la forma que debieron de haber sido, no creo que pudo haber otra mejor.

Te quiero Edmond, y me gusta decirtelo así, no con un cursi TQM, te quiero felíz, te quiero tranquilo, te quiero cuando sonríes y te quiero cuando me pegas, te quiero cuando me dices mensa, y te quiero cuando te dejas alaciar, te quiero así también con tu tupe de los 80´s y te lo digo así sin rodeos, creo que eres una de las personas mas inteligentes y prudentes que he conocido y se que me entiendes, sabes que me haz hecho enamorarme aún más de la vida y sabes que me enamoraste!!

Pero no hablo de aque enamoramiento egoísta y celoso o aquel amor ciego y perverso que hace daño, te digo que te amo por el mismo estricto significado de la palabra, en el sentido más natural y puro que surgió con el tiempo y la convivencia sin ninguna pretención, sin sacar ventajas, un amor muy casto.

No te asustes, pero así soy yo, me gusta decir lo que siento, y por eso mismo: gracias por ser tan especial para mi, gracias por ser la primera persona en despertar esta sensación. Siempre me había limitado a los afectos familiares, de pareja y amistad, aún nosé como se llame este afecto pero eso no impedirá que te recuerde siempre, mi egoísmo te extraña mucho, quisiera que no te hubieras ido, pero la vida te tiene una sorpresa y es muy buena, tienes que seguir adelante con tus sueños y metas las cuales no se encuentran en Toronto.

Le pido a Dios que ilumine tus caminos, que te de mucha salud y te conserve con tu maravillosa sonrisa la cual iluminó muchas veces mi oscuridad.

te quiero mucho Edmond, hasta siempre!

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If someone said three years from now

You'd be long gone

I'd stand up and punch them up

Cause they're all wrong

I know better

Cause you said forever

And ever, Who knew

el día en que nada (otra vez) tiene sentido

Me fué pésimo. En verdad un día antes le heché ganas. Además estaba emocionada porque sentía que por fin en tres meses había encontrado algo que me ayudaría, que me convendría y que al menos me tendría ocupada, en verdad que no había mejor terapia. Ayer decidí el tema, lo ensayé varias veces, imprimí varias ilustraciones, agrandé otras, en verdad tenía todo para triunfar. Cabe señalar que no soportaba los nervios, súmale una gastritis infernal y pues bueno, hoy el gran día.

Fué pésimo. Pude reconocer la cara de: gracias por tu participación, suerte a la próxima!!

Realmente me dió pa abajo. De repente lo que parecía que iba cobrando vida se murió, bueno estoy casi segura que murió. Una vez más me quedé sin un plan, me puse a llorar, me sentía tan triste, tan agotada, tan idiota, y lo peor le dí un abrazo, yo creo que me sentía tan mal que necesitaba que alguien me abrazara.

Me fuí a la Iglesia, hoy es día de San Antonio, no le fuí a pedir novio, tampoco trabajo, sólo fuí a visitarlo, hoy es su día, y por una extraña razón mi vida se ha enlazado a este santo en partícular. Al salir de la Iglesia compré un novenario en honor a San Antonio, en verdad quería comprar todo lo que ví: estatuas, medallas, imágenes. En la tarde regresé para poner una intención para mañana, para el día que quisiera borrar en mi vida. Al final siempre si le pedí algo, le pedí que me guiara que me pusiera en el camino adecuado.

y es que de repente mi vida se volvió vacía y aburrida.

Llegué a mi casa y a los cinco minutos me hablaron de mi antiguo trabajo, me dijeron que era algo relacionado a la contabilidad que me harían una entrevista mañana a las 10 am. Dije que sí. Pensé que era uan señal, pensé que San Antonio me había oído y que como premio de consolación me había llegado esa llamada. Después hablé con una amiga que trabaja ahí y le digo: "según yo jamás iba a volver ahí" y mi amiga me dice: " si pues, y además es contabilidad...." ( es que yo odio la contabilidad, soy contadora) [pero en verdad la odio]. Una hora después me vuelven a hablar para decirme que la vacante se abre hasta julio entonces la entrevista no será mañana, quien sabe cuando será. Pensé: seguro se arrepintieron de hablarme...

en verdad que tenía mucho que no sentía lo que siento ahorita: mi vida no tiene sentido; hace rato me fuí a correr y manejé muy rápido, yo casi nunca manejo rápido, quería estrellarme y que mi vida cobrara sentido una vez más, esta vez en el mas allá. Después de correr me puse a fumar y me dió miedo que me infartara, entonces no me entiendo, quiero ir al más allá pero me da miedo un infarto.

conclusión: después de estar a dieta por tres semanas la rompí hoy y comí como desesperada.

walk on

Leave it behind.You've got to leave it behind.All that you fashion.All that you make.All that you build.All that you break.All that you measure.All that you steal. All this you can leave behind. All that you reason.All that you sense.All that you speak.All you dress up.All that you scheme...

mis entierros

Perdóname, es lo único que puedo decir. Nosé si lo que ví hoy fué real y si así es, sólo te quiero decir que me hubiera gustado haber dicho tantas cosas, haber hecho otras más y sin embargo no pude! Jamás pensé en estar una situación así y en verdad creo que pocas personas lo han estado. Al menos en mi caso no supe que hacer, estuve contígo y mi mente hecha un caos. No, definitivamente no es como en las películas, no se puede tener esa lucidez. Lo peor de todo es que hoy me dolió mucho lo que acabo de leer. Me cuesta imaginar que haya pasado, y que jamás me haya enterado. Supongo que es así, todos tenemos secretos, yo tuve los míos y todas las veces me arrepiento de ellos, me frustran ,me hacen ver que si, en efecto, soy humana y que me equivoco, pero en verdad no sabes como me hubiera gustado equivocarme menos. Me sigo muriendo de celos, aún hoy! hubiera querido jamás haber leído lo que me liga hoy a ella, lo que me hizo desconfiar, en verdad me sigo muriendo, y hoy volví a morir....

Para Dios:

"Then I see you standing there,
wanting more from me....
and all I can do is
TRY"

SAKURA

Cuando vivía en Vancouver con Edmond, estabamos muy emocionados por el festival que daría lugar en primavera: "Cherry Blossom Festival". Resulta que Vancouver esta lleno de árboles de cereza(Sakura), y su florecimiento es uno de los espectáculos más hermosos. Existen varios tipos de cerezos, yo conocí principalmente los que florecen rosa y blanco.

Recuerdo que todos los días platicabamos de como se vería la ciudad repleta de árboles rosas y blancos; Edmond me platicaba que camino a su trabajo los árboles ya habían florecido y que era el paisaje más cursi que hubiera visto, recuerdo también que un día antes de que Ed se fuera le dije que si me tomaba una foto en un cerezo de hojas rosa pálido que había florecido por mi casa, pero le dije que si me la tomaba al día siguiente porque me quería arreglar porque en verdad quería una foto bonita con ese árbol; recuerdo que el 14 de marzo me levanté decidida a arreglarme, así lo hice y me puse mi abrigo rosa para que combinara con la foto.....la foto nunca se tomó porque se me fué el Gordux....y curiosamente cuando se fué todos los árboles florecieron, en verdad me hubiera gustado compartir eso con el Gordito.....

Cuando llegué a México decidí comprar un árbol de cereza, cosa que ha resultado imposible, aún hoy casi tres meses después lo sigo buscando, supongo que han de ser bastante caros y quién sabe si el clima de Aguascalientes sea el propicio para su crecimiento. Así empezó la idea de comprar un cerezo en honor a la persona que hizo que mi vida fuera hermosa a su lado, a la persona que más me ha amado, a la persona que más creyó en mi, a mi lúz, a mi todo.

Entre otras locuras que he pensado desde hace tiempo es que me quería hacer un tatuaje, al principio fué por moda, después porque Edmond y yo realmente queríamos tener algo en común, hacernos algo como pareja que eramos y que simbolizara nuestro amor y nuestros proyectos de vida, teníamos la idea de hacernoslo en el antebrazo. Fué otro plan que se trunco. Curiosamente viendo el programa "Miami Ink" me enteré que dentro del diseño japones, los tatuajes de "cherry blossom" son de lo mas popular, a lo que mi corazón latió fuertemente y supe que si no podía comprar un árbol lo podía pintar en mi piel, así este jamás se marchitaría.

Empecé a investigar un poco más de los tatutajes de Sakura y al saber su significado, se me erizó aún más la piel, el corazón latió aún más fuerte y supe que jamás me arrepentiría de este tatuaje:

-para los chinos significa principalmente la sexualidad femenina, pero también significa AMOR.

-para los japoneses significa en pocas palabras LA VIDA ES CORTA PERO BELLA

Ahora sólo me falta el dinero para tatuarme, y el tatuador obviamente, mi ambición sería que lo hiciera algún artista en verdad, alguién que entienda lo que para mí es un Sakura, que obviamente haya visto uno en su vida y sepa lo hermosos que son, quizá tenga que ir a Canada o quizá Miami Ink (lol).

Entonces ahora saben que mi tatuaje es en honor a Edmond, porque estaba emocionado por verlos florecer, porque florecieron cuando se fué, porque para los chinos es el AMOR y para los japoneses es LA VIDA ES CORTA PERO BELLA, y así fué tu vida amor, muy corta pero hermosa, gracias por quererm

e y cuidarme.

* la foto no es mi espalda pero me gustaría mucho que el tatuaje fuera muy parecido a este. El creador de este hermoso tatuaje es Holly Elis.