un arete

El último día que te vi, al llegar al hospital después de que me dijeron que probablemente ya no estarías mas por aquí me preguntaron que si quería conservar tus pertenencias a lo que sin duda asentí y así fue que me entregaron una llave y un arete.

Me acuerdo mucho del día en que te enojaste conmigo porque te perdí una parte del arete y bueno como pudiste lo arreglaste con partes intercambiables de tu otro arete que no me gustaba tanto. Así pues el cuerpo era negro y los extremos un triángulo blanco con líneas azules.

Cuando me entregaron el arete lo primero que hice fue ponérmelo en mi oreja, pues cuento con tres perforaciones las cuales ninguna usaba porque no me gusta usar aretes pero ahora que lo pienso creo que me gustan las perforaciones. Es así que lo he llevado por mas de un año y medio cualquiera que sea la ocasión, era como si se hubiera fundido a mi cuerpo.

A mucha gente le ha resultado peculiar, lo miran y me han dicho que es extraño.

Este fin de semana conocí una persona que me dijo que mis temores acerca de mi equipaje es totalmente simbólico. Que debo de dejar todo lo que me pesa( la carga emocional) y así mi equipaje se volverá ligero y no tendré mas miedo de nada.

¿ qué tiene que ver con el arete? mmm pues mucho...mal que bien el arete tiene mucho peso en mi. Lo he cuidado como una madre a su hijo pues no quería que se perdiera por nada en el mundo, era un pedacito de Edmond. Era tenerlo siempre en mi oreja. Era llevarlo conmigo a Chiapas, a México, a la playa y ahora a Suiza.

Y bueno, pasó lo inevitable en mí. Al esta jugando con él, se repitió lo que pasó aquél día que Edmond se enojó conmigo, perdí una extremidad por lo tanto el arete puede caer en cualquier momento. Al principio me invadió una angustia terrible, aquél pequeño arete estaba incompleto y yo pretendía perpetuarlo, cargarlo para siempre: el día de mi secuestro, el día de mi vida, el día que me volviera a enamorar.

El arete es parte de mi equipaje. Edmond, si de algo estoy segura es que no eres un arete. Ni tampoco eres el backpack amarillo. Y me resistía a abrir esas maletas pesadas que traigo, era como si al abrirlas te me escaparas una vez mas. Quería quedarme con todo eso para mí, muy adentro y lo dejé ahí y se empolvó y acumulé mil cosas y ahora me doy cuenta que nada de eso tiene sentido pues ya no estas aquí.

Y bueno he estado pensando en quitarme lo que queda del arete, pensaba en un lugar especial, una especie de rito, pero la verdad voy a dejar que caiga solo, supongo que ese es el día especial.

las cosas se acaban, las personas se mueren al final sólo quedan los recuerdos. Eso Gordux nadie me lo va a quitar, nadie lo va a comprender y no quiero tampoco que lo comprendan eso es entre tu y yo, y te amo tanto que te dejo partir, de vez en cuando cuidame.

once meses

dice por ahí que son once meses en los que no he escrito en este blog. Y creo que es verdad. Hace once meses comencé mi terapia con el psicólogo, terapia que fué super aburrida. Cambié de terapeuta y esta vez fué una psiquiatra, que desde el primer día que fuí con ella me cautivó, y desde hace onche meses tomo antidepresivos. Once meses después vivo en otro país, y con una ansiedad que me carga la chingada. Se siente como si te quemaran viva. Hoy 10 de agosto del 2008 reconozoco que estoy enferma. Hace once meses me sentía "especial" porque fuí diagnosticada con DEPRESION. Pensé que era algo pasajero o de moda, justo la enfermedad que debía padecer para actuar bien el papel de viuda. Le iba bien al luto y tomar antidepresivos era tan fashion. Hoy reconozco que si pudiera escogería no vivir mas. Hoy reconozco que los días son eternidades de sufrimiento para mi. Hoy reconozco que no encuentro la manera de empezar otra vez. Hoy reconozco que me siento oxidada, herida y ausente. Hoy reconozco que me dueles demasiado. Que odio que me duela la cabeza porque me recuerda al día que te moriste en mi brazos. Que ya no puedo contener el llanto, que odio que no estes aquí. Que odio que no te pueda llamar cuando en la noche camino de regreso a mi casa en la oscuridad. Que no estas conmigo en el camión dandome la mano. Que no estes para prestarme tu pijama, que me molestes porque no me gusta lavarme los dientes en la noche, para ver juntos Seinfeld. Que odio que no puedo creer en mi si tu no estas. Que me siento fea. odio realmente que no estes, odio qeu haya sido tu cumpleaños y no este para regalarte una cabeza de león inservible. Odio que no estes para decirme que sonría, que me hará sentir mejor. Odio saber que me morí cuando te fuíste tu.

Common Law Husband

Hola Gordito,

hoy amanecì bien triste, serà el huracàn, o las tres piezas de pan que me comì desesperadamente y me hacen sentir mal, a lo mejor es la regla que ya se acerca.

Al terminar la lecciòn de yoga, la maestra nos leyò un pasaje de su libro iluminado, hablaban de la toma de desiciones, me llamò la atenciòn que hacen enfàsis en tomar una desiciòn de acuerdo aun intelecto desarrollado y que si tomamos decisiones erròneas es porque seguimos nuestros deseos y sentimientos. Cosa que contradice todo lo que yo escribì en el post anterior. En fin, usando mi intelecto desarrollado concluyo que seguirè usando mis sentimientos me ha resultado.

Pero bueno querìa hablar de eso, te decìa que amanecì triste, luego la clase de yoga estuvo algo incòmoda porque los ejercicios estuvieron algo pesados y yo con los tres panes en el estòmago, en verdad querìa vomitar, fuera de eso volvì a sentir esa sensaciòn de bienestar que produce esta disciplina.(hay que formal se oyò eso)

En fin, cuando iba llegando a mi casa vì que habìa llegado un sobre cafè, tu sabes de cuales, donde me dan noticias tuyas; tuve mucho miedo en abrirlo, pensè que ya me habìa llegado un resultado, no estaba segura si querìa leerlo porque cualquier cosa que dijera ahì no es un consuelo, y quien sabe si se haga justicia; en fin, tuve que abrir la carta y pues resulta que sòlo me avisan que no se encuentra toda la informaciòn disponible y que en cuanto la tengan me la haràn llegar; habìa un renglòn que me hizo felìz:

"You requested information relating to your common law husband, Edmond Dalabi."

te quiero mucho

Alejandra

hay que hacerle caso al corazòn

Si pues, hay que hacerle caso al corazòn. Nunca miente.

Ed, yo creo que entre todas las cosas que me dejaste una de las mas importantes fuè esa: la de escuchar que es lo que quiere mi corazòn. En su momento talvèz lo tomè como una idea cursi e idealista, bonita claro, pero jamàs le dì la importancia que tiene hoy por hoy para mì.

Muchas veces nos complicamos la vida pensando. El cerebro es muy poderoso y podemos pensar para todo, nos sirve de escudo para tomar muchas decisiones; pensar si nos convienen o no las cosas, sentir la lògica de los actos y actuar en base a esta lògica y conveniencia. Nos partimos la vida pensando los pormenores de todas las situaciones: desde la elecciòn de un sabor de helado hasta con la persona que queremos compartir nuestra vida.

Piensale bien: ¿te vas a cambiar de trabajo? ¿te conviene? ¿vas a ganar un chingo de lana? ¿ese wey te conviene? ¿què camino al trabajo vas a tomar, el largo, el corto, con tràfico, sin tràfico?

Por lo general pasa que por pensarle tanto dejas pasar la alegrìa del momento, incluso la tristeza, no nos permitimos sentir; queremos analizarlo todo; queremos que nuestros actos bien pensados nos lleven a cosas chidas que por lo general pasa, otra veces no pasa y nos sentimos super frustrados porque aunque lo hayas pensado tan bien no funcionò; otras veces pensamos tanto la siguiente movida para no sufrir, para no llorar, para no estar tristes y en el sentido pràctico es lo que debes de hacer uno no debe de venir a esta vida a sufrir.

Sin embargo siento que muchas veces hemos dejado de la lado la importancia de hacerle caso a nuestros sentimientos a nuestro corazòn, cuando hacemos las cosas de corazòn por lo general son las cosas que mas disfrutas, las que te traen mas satisfacciones, las mas honestas, las de reconocer que es lo que UNO en verdad quiere por encima de lo que la sociedad demanda pero asì mismo suelen ser tambièn las tristezas màs profundas, las decepciones mas cabronas, las que tiran a la lona.

Sin embargo las decisiones que tomas con el corazòn son las que te hacen madurar. Al corazòn no lo engañas, este se apachurra cuando haces algo que no quieres, que no te gusta y salta de emociòn cuando algo en verdad te excita.

Nosè porque tenemos mucho miedo a sentir, a vivir la vida, y en general a vivir.

Mientras mi corazòn no salte otra vez de emociòn por vivir, sòlo me queda agradecerte una de las enseñanzas màs bonitas que he aprendido.

¿estas conciente que te tienes que ir?

Sì Gordux, no te apures, ya sè que me tengo que ir.

.......y me siguiò abrazando...



(chingao soy ñoña hasta en mis sueños)

una más, si si 26 Mayo 2004

Por lo general siempre recuerdo que ha pasado o mas bien que pasó el año anterior, esta vez no recuerdo nada y es un simple 26 de mayo que talvéz recuerde el resto de mi vida. A veces pienso que no tiene caso recordar y simplemente vivir es lo que procede. La cosa es que ultimamente lo que me mantiene alerta o con ganas de seguir adelante es el recuerdo de tus ojos.

Hace rato fumaba pero la canción que tocaba mi reproductor me impulsó a terminar mi cigarro y dedicarme a soñar o mas bien a recordar el calor y la luz de abril, el observar el paso del tiempo y saber que no ha pasado en vano, eso creo y que hoy mas que nunca estoy convencida que te quierto volver a ver y contínuar esta peculiar historia, neta que quién lo iba a pensar, lo cierto es que jamás voy a olvidar el primer momento en que te ví. ¿Porqué?

Me da mucho miedo, porque desde que mis ojos se toparon con tu presencia, parte de mi observar siempre estuvo guardado para tí, y sigue estando, ¿quién eres? ¿porqué llegaste a mi vida? ¿habré llegado a la tuya en el momento exacto?

Me gusta arriesgar; yo puedo quedarme contígo y yo se tantas cosas de mí, y quisiera conocer más cosas de tí, deseo verte y tenerte pero nosé que soy para tí, talvéz es mejor así y no quiero saber, sólo se que una vez más te extraño y me haces mucha falta.

Hoy caminaba y descubría lugares nuevos, otros ya los conocía y otros los recorrí contígo pero sin tí y hoy supe y deseé con toda el alma que el actor principal estuviera conmigo, necesitaba tu presencia, que caminaras a mi lado, reírnos, hablar, oír el silencio y respirar, y en verdad espero fervientemente el día en que te vuelva a ver y parezco un adolescente idiota y terriblemente enamorada y muerta de miedo, tengo miedo que se acabe la magia, necesito mucho mas de ti y sin comenzar ya pienso en el final; ¿es qué acaso no existen las historias sin final? quizá prefiero un final que decepcione las expectativas de los otros pero que sea el mas original entre tu y yo.

Felíz Cumpleaños mi Amor

Cumplir años. O no cumplirlos. Simplemente ya no importa. Ya no quiero ser un Carnaval, el tiempo ya se me fué, al menos ya no existe el tiempo para los dos. Siempre festejamos la vida y no la muerte. Hoy no festejo nada, no te puedo festejar; me puedo acordar de tí y de los cumpleaños felices, del futúro lleno de ellos o del presente en que ya no existen. Siempre fuí más grande que tú, ahora lo soy mucho más.
Gordux, no pude darte nada, ni un abrazo, y lo único que puedo hacer es darte otra de las mil cartas que te escribí:
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24/03/04
Si pues, ahora te toca a tí, una vez más comienzo algo que ojalá pueda terminar....
Pues ya oíste lo que te quería decir, lo que todo este tiempo guardé y formaba parte del mundo paralelo al que a veces voy o mas bien casi siempre. En él, hago y deshago a mi antojo, ahí siempre soy felíz y me apresuro en llegar, donde no tengo temor alguno y nadie jamás podría entenderlo. Ahí fué donde te guardé, te puse casa y mil veces te visité. La verdad es que a veces es díficil vivir el mundo que nos tocó vivir y por supuesto que en este las cosas no son tan sencillas, demasiados factores, demasiadas circunstancias, pero las coincidencias me mantenían a la expectativa. Cuando me estaciono en mi mundo paralelo soy tan felíz y es por eso que no espero nada de la realidad; sin embargo me haz dado una visa a tu mundo paralelo y se creo un puente entre los dos, un puente construído con la inocencia de nuestros actos y la ilusión en nuestros espíritus.
El efecto de que un habitante de mi mundo paralalelo haya pasado por el tuyo y pisado el real me tiene inquieta. Se escapó de la desesperación y agarró el autobus de la sinceridad que le cobró un ticket del cual AUN NOSÉ EL PRECIO.
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Tchubo, te mando un abrazo en tu cumpleaños, y recuerda que te voy a amar siempre.