once meses

dice por ahí que son once meses en los que no he escrito en este blog. Y creo que es verdad. Hace once meses comencé mi terapia con el psicólogo, terapia que fué super aburrida. Cambié de terapeuta y esta vez fué una psiquiatra, que desde el primer día que fuí con ella me cautivó, y desde hace onche meses tomo antidepresivos. Once meses después vivo en otro país, y con una ansiedad que me carga la chingada. Se siente como si te quemaran viva. Hoy 10 de agosto del 2008 reconozoco que estoy enferma. Hace once meses me sentía "especial" porque fuí diagnosticada con DEPRESION. Pensé que era algo pasajero o de moda, justo la enfermedad que debía padecer para actuar bien el papel de viuda. Le iba bien al luto y tomar antidepresivos era tan fashion. Hoy reconozco que si pudiera escogería no vivir mas. Hoy reconozco que los días son eternidades de sufrimiento para mi. Hoy reconozco que no encuentro la manera de empezar otra vez. Hoy reconozco que me siento oxidada, herida y ausente. Hoy reconozco que me dueles demasiado. Que odio que me duela la cabeza porque me recuerda al día que te moriste en mi brazos. Que ya no puedo contener el llanto, que odio que no estes aquí. Que odio que no te pueda llamar cuando en la noche camino de regreso a mi casa en la oscuridad. Que no estas conmigo en el camión dandome la mano. Que no estes para prestarme tu pijama, que me molestes porque no me gusta lavarme los dientes en la noche, para ver juntos Seinfeld. Que odio que no puedo creer en mi si tu no estas. Que me siento fea. odio realmente que no estes, odio qeu haya sido tu cumpleaños y no este para regalarte una cabeza de león inservible. Odio que no estes para decirme que sonría, que me hará sentir mejor. Odio saber que me morí cuando te fuíste tu.