Common Law Husband

Hola Gordito,

hoy amanecì bien triste, serà el huracàn, o las tres piezas de pan que me comì desesperadamente y me hacen sentir mal, a lo mejor es la regla que ya se acerca.

Al terminar la lecciòn de yoga, la maestra nos leyò un pasaje de su libro iluminado, hablaban de la toma de desiciones, me llamò la atenciòn que hacen enfàsis en tomar una desiciòn de acuerdo aun intelecto desarrollado y que si tomamos decisiones erròneas es porque seguimos nuestros deseos y sentimientos. Cosa que contradice todo lo que yo escribì en el post anterior. En fin, usando mi intelecto desarrollado concluyo que seguirè usando mis sentimientos me ha resultado.

Pero bueno querìa hablar de eso, te decìa que amanecì triste, luego la clase de yoga estuvo algo incòmoda porque los ejercicios estuvieron algo pesados y yo con los tres panes en el estòmago, en verdad querìa vomitar, fuera de eso volvì a sentir esa sensaciòn de bienestar que produce esta disciplina.(hay que formal se oyò eso)

En fin, cuando iba llegando a mi casa vì que habìa llegado un sobre cafè, tu sabes de cuales, donde me dan noticias tuyas; tuve mucho miedo en abrirlo, pensè que ya me habìa llegado un resultado, no estaba segura si querìa leerlo porque cualquier cosa que dijera ahì no es un consuelo, y quien sabe si se haga justicia; en fin, tuve que abrir la carta y pues resulta que sòlo me avisan que no se encuentra toda la informaciòn disponible y que en cuanto la tengan me la haràn llegar; habìa un renglòn que me hizo felìz:

"You requested information relating to your common law husband, Edmond Dalabi."

te quiero mucho

Alejandra

hay que hacerle caso al corazòn

Si pues, hay que hacerle caso al corazòn. Nunca miente.

Ed, yo creo que entre todas las cosas que me dejaste una de las mas importantes fuè esa: la de escuchar que es lo que quiere mi corazòn. En su momento talvèz lo tomè como una idea cursi e idealista, bonita claro, pero jamàs le dì la importancia que tiene hoy por hoy para mì.

Muchas veces nos complicamos la vida pensando. El cerebro es muy poderoso y podemos pensar para todo, nos sirve de escudo para tomar muchas decisiones; pensar si nos convienen o no las cosas, sentir la lògica de los actos y actuar en base a esta lògica y conveniencia. Nos partimos la vida pensando los pormenores de todas las situaciones: desde la elecciòn de un sabor de helado hasta con la persona que queremos compartir nuestra vida.

Piensale bien: ¿te vas a cambiar de trabajo? ¿te conviene? ¿vas a ganar un chingo de lana? ¿ese wey te conviene? ¿què camino al trabajo vas a tomar, el largo, el corto, con tràfico, sin tràfico?

Por lo general pasa que por pensarle tanto dejas pasar la alegrìa del momento, incluso la tristeza, no nos permitimos sentir; queremos analizarlo todo; queremos que nuestros actos bien pensados nos lleven a cosas chidas que por lo general pasa, otra veces no pasa y nos sentimos super frustrados porque aunque lo hayas pensado tan bien no funcionò; otras veces pensamos tanto la siguiente movida para no sufrir, para no llorar, para no estar tristes y en el sentido pràctico es lo que debes de hacer uno no debe de venir a esta vida a sufrir.

Sin embargo siento que muchas veces hemos dejado de la lado la importancia de hacerle caso a nuestros sentimientos a nuestro corazòn, cuando hacemos las cosas de corazòn por lo general son las cosas que mas disfrutas, las que te traen mas satisfacciones, las mas honestas, las de reconocer que es lo que UNO en verdad quiere por encima de lo que la sociedad demanda pero asì mismo suelen ser tambièn las tristezas màs profundas, las decepciones mas cabronas, las que tiran a la lona.

Sin embargo las decisiones que tomas con el corazòn son las que te hacen madurar. Al corazòn no lo engañas, este se apachurra cuando haces algo que no quieres, que no te gusta y salta de emociòn cuando algo en verdad te excita.

Nosè porque tenemos mucho miedo a sentir, a vivir la vida, y en general a vivir.

Mientras mi corazòn no salte otra vez de emociòn por vivir, sòlo me queda agradecerte una de las enseñanzas màs bonitas que he aprendido.

¿estas conciente que te tienes que ir?

Sì Gordux, no te apures, ya sè que me tengo que ir.

.......y me siguiò abrazando...



(chingao soy ñoña hasta en mis sueños)

una más, si si 26 Mayo 2004

Por lo general siempre recuerdo que ha pasado o mas bien que pasó el año anterior, esta vez no recuerdo nada y es un simple 26 de mayo que talvéz recuerde el resto de mi vida. A veces pienso que no tiene caso recordar y simplemente vivir es lo que procede. La cosa es que ultimamente lo que me mantiene alerta o con ganas de seguir adelante es el recuerdo de tus ojos.

Hace rato fumaba pero la canción que tocaba mi reproductor me impulsó a terminar mi cigarro y dedicarme a soñar o mas bien a recordar el calor y la luz de abril, el observar el paso del tiempo y saber que no ha pasado en vano, eso creo y que hoy mas que nunca estoy convencida que te quierto volver a ver y contínuar esta peculiar historia, neta que quién lo iba a pensar, lo cierto es que jamás voy a olvidar el primer momento en que te ví. ¿Porqué?

Me da mucho miedo, porque desde que mis ojos se toparon con tu presencia, parte de mi observar siempre estuvo guardado para tí, y sigue estando, ¿quién eres? ¿porqué llegaste a mi vida? ¿habré llegado a la tuya en el momento exacto?

Me gusta arriesgar; yo puedo quedarme contígo y yo se tantas cosas de mí, y quisiera conocer más cosas de tí, deseo verte y tenerte pero nosé que soy para tí, talvéz es mejor así y no quiero saber, sólo se que una vez más te extraño y me haces mucha falta.

Hoy caminaba y descubría lugares nuevos, otros ya los conocía y otros los recorrí contígo pero sin tí y hoy supe y deseé con toda el alma que el actor principal estuviera conmigo, necesitaba tu presencia, que caminaras a mi lado, reírnos, hablar, oír el silencio y respirar, y en verdad espero fervientemente el día en que te vuelva a ver y parezco un adolescente idiota y terriblemente enamorada y muerta de miedo, tengo miedo que se acabe la magia, necesito mucho mas de ti y sin comenzar ya pienso en el final; ¿es qué acaso no existen las historias sin final? quizá prefiero un final que decepcione las expectativas de los otros pero que sea el mas original entre tu y yo.

Felíz Cumpleaños mi Amor

Cumplir años. O no cumplirlos. Simplemente ya no importa. Ya no quiero ser un Carnaval, el tiempo ya se me fué, al menos ya no existe el tiempo para los dos. Siempre festejamos la vida y no la muerte. Hoy no festejo nada, no te puedo festejar; me puedo acordar de tí y de los cumpleaños felices, del futúro lleno de ellos o del presente en que ya no existen. Siempre fuí más grande que tú, ahora lo soy mucho más.
Gordux, no pude darte nada, ni un abrazo, y lo único que puedo hacer es darte otra de las mil cartas que te escribí:
************************************************************************************************
24/03/04
Si pues, ahora te toca a tí, una vez más comienzo algo que ojalá pueda terminar....
Pues ya oíste lo que te quería decir, lo que todo este tiempo guardé y formaba parte del mundo paralelo al que a veces voy o mas bien casi siempre. En él, hago y deshago a mi antojo, ahí siempre soy felíz y me apresuro en llegar, donde no tengo temor alguno y nadie jamás podría entenderlo. Ahí fué donde te guardé, te puse casa y mil veces te visité. La verdad es que a veces es díficil vivir el mundo que nos tocó vivir y por supuesto que en este las cosas no son tan sencillas, demasiados factores, demasiadas circunstancias, pero las coincidencias me mantenían a la expectativa. Cuando me estaciono en mi mundo paralelo soy tan felíz y es por eso que no espero nada de la realidad; sin embargo me haz dado una visa a tu mundo paralelo y se creo un puente entre los dos, un puente construído con la inocencia de nuestros actos y la ilusión en nuestros espíritus.
El efecto de que un habitante de mi mundo paralalelo haya pasado por el tuyo y pisado el real me tiene inquieta. Se escapó de la desesperación y agarró el autobus de la sinceridad que le cobró un ticket del cual AUN NOSÉ EL PRECIO.
************************************************************************************************
Tchubo, te mando un abrazo en tu cumpleaños, y recuerda que te voy a amar siempre.

acerca del futúro y las inseguridades

Hoy releí un forward acerca de la crisis del cuarto de vida. Supuestamente, acorde lo que el mail propone yo me encuentro en la plenitud de tal crisis. Entre algunas cosas que son ciertas, como esa de que tu círculo social se hace pequeño, o que el cuerpo ya no aguanta tanta pachanga; bueno mas bien muchas de las cosas que ahí se citan son ciertas. Lo que quería señalar es que hoy por hoy no me preocupa mi futúro, la vida me enseñó que no hay futúro. Tampoco quiero proponerles la frase esa de "vive todos los días intensamente y es que uno nunca sabe cuando va a ser el último", lo que si quiero proponer en lugar de vivir INTENSAMENTE mejor hay que vivir FELICES. Mucha de mi resignación y paz viene de mi felicidad, de lo felíz que fuí, de lo felíz que me hizo Edmond, de lo felíz que Yo hice a Edmond. A veces queremos llenar nuestros vacíos con múltiples actividades, trabajos, estudios; en cuanto acabamos algo nos urge la necesidad imperante de hacer otra cosa y así no la pasamos, pensamos que la vida es una competencia, que vale más el que tiene un puesto alto, el que gana bien, el que tiene dos maestrías y doctorado; nos angustiamos por tener lo que los otros tienen y demostrarle al mundo que nosotros también somos capaces. Ultimamente oigo en la radio muchos comerciales acerca de ser personas exitosas, triunfadoras, reconocimiento mundial, a todas esas cuestiones me sorprendí respondiendo no, no quiero ser exitosa, triunfadora, reconocida, alabada....¿porqué? porque quiero disfrutar cada cosa que hago, y cada cosa hacerla con amor desinteresado, disfrutar del silencio, disfrutar del anonimato, no desgastarme en competencias vanas, destrozar mis estomago con una gastritis o provocarle un infarto a mi corazón a los 40 por estres. No saben como disfruto a mi familia, a mis amigos, un buen rato, no hay recompensa mas gratificante que el cariño y la confianza de las personas, a veces deberíamos trabajar un poquito más en nuestras relaciones con el medio ambiente en general y creo que todos seríamos mas felices......

o quien sabe.......

eso es...exactamente!

Viendo el otro día la película de "Good Will Hunting" me hizo reflexionar en que quizá lo que mas extraño de tí son esos pequeños detalles y aventuras que pasamos, quizá ya no es tanto tu ausencia la que me cala, mas bien son las treguas y alianzas que inventamos, son las palabras secretas que usabamos, los defectos y temores descubiertos de dos seres vulnerables en apariencia invensibles.

Extraño inventar besos y provocar los celos de Zulay. Extraño compartir chismes, más bien el intercambio de estos. Extraño el "tchubo" que me hablaba por teléfono y me decía que no había hecho nada en todo el día más que ser un "tchubo". Extraño un putamadral que me digas "vetche", "tin", "gordux", "t-rex", "kraken bebé", "tontonás". Extraño romper las reglas "breaking the law".

Letters to Edmond

Si pues, una más. La verdad es que te escribí demasiado y jamás te mostré algo. Hoy escogí otra carta de aquellas del 2004.

Hay cabrón!, que noche tan productiva aquella en que escribí 1000 veces tu nombre. Lo escribí de diferentes maneras: te extraño, estoy triste, te quiero ver, no puedo dejar de pensar en tí, te deseo lo mejor un beso y un abrazo. Tuve miedo de que esto fuera un sueño mas y sin embargo me dijsite que esto era irreal. Irreal es el país donde nacimos y la manos que nos crío, irreal es la manera en que vives en mí, irreal es el momento en que te vuelva a ver.

Y sin embargo soy felíz, nadie puede tocar lo que siento por ti, eses lugar donde solo somos tu y yo y observamos esa luna plateada hecha por nuestros sueños, donde nuestra madre es la soledad y nuestro padre la ilusión. Eres mi otro yo y ya eres parte de mi, tan irreal que haces existir...

no me gustan las segundas oportunidades

no la quiero, odio el sólo hecho de pensar que se me presente una segunda oportunidad. No quiero cambiar nada de lo que ha pasado en mi vida, no quiero pensar en los hubieras y no pretendo volver a vivir. Me duele mucho la cabeza, me duele mucho el corazón. Que cansado sería repetir cada día, no me arrepiento de cosas que no he hecho, me arrepiento de cosas que hice. Me asfixia esta sensación, no quiero volver a llorar me da mucho miedo llorar, me agota mucho llorar, odio llorar.

Odio no tener con quien llorar.

de esas cosas con las que no estas satisfecha

es de esas veces que me preparé para no esperar nada,

y me fuí con nada...

un día de mayo

Duele mucho, apenas alcancé a leer la palabra que me mata, y comprendí que es muy poderosa en mí, me duela verla, no la he escrito en mucho tiempo, la quisiera borrar. Fue como si me hubieran encajado un cuchillo, me trae demasiados recuerdos y todos vinieron a mi en un instante. No creo volver a festejar la primavera, ya no creo en ella, me ha quitado muchas cosas. Me caga que la vida tenga que ser un ciclo, que se repitan los nombres de los días, que se repitan sus números, que siempre sean las mismas horas y que así vengan cada vez las estaciones del año. Seguro todo sería más fácil si siempre hubiera algo nuevo en cada día, supongo que así lo olvidaría, quizá así nunca recordaría lo que pasó. Pero si pienso en ti todo cobra sentido, pues las mismas horas que se repiten día con día, el tedioso paso de las semanas, el sin cesar de los meses toman un significado diferente, llenos de vida así como de hubieras, llenos de felicidad y rabia y que me hacen pensar que me quiero ir un día en mayo, cuando el sol caliente con todas sus fuerzas.

casos y cosas

Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos preguntado ¿qué es la vida? Y mas que saber su significado es mas bien el querer encontrar respuestas al ¿porqué vivimos? ¿cuál es el propósito de vivir?

Al hablar de de “vivir” me lleva a pensar en un tema que siempre va de la mano con este, me refiero a la “felicidad”, ¿porqué habremos de pensar que se vive para ser felices? Y en si, ¿qué es la felicidad?

Mi pequeño ensayo no pretende dar soluciones, ni influir en los juicios de las personas, y tampoco es un estudio profundo acerca de la felicidad y la vida, es simplemente un relato desde mi perspectiva.

Hoy por hoy mi vida no tiene sentido. Quisiera decir que en general la vida no tiene sentido, pero no puedo generalizar mis sentimientos en el resto de la humanidad. Y es que llegué a un punto en el que no siento ni frío ni calor por decirlo así, y tampoco es que me haya convertido en un robot pero por más que trato de justificar mi existencia me es imposible encontrar un fin para tal.

¿qué si he sido feliz? Claro, muchas veces, he tenido la fortuna de experimentar la felicidad: se lo que es tener una panza llena poder prender el televisor y disfrutar de una buena película un día lluvioso acostada en mi cama con una cobija, y entre otras cosas he tenido la fortuna de tener una familia que me quiere y me apoya.

¿qué si he vivido? Obviamente y mucho cuando miro a los niños pequeños; y poco, cuando veo a mis padres retirados, con canas y algunas arrugas.

¿he sabido vivir bien? No lo se. Empiezo a pensar que la vida es totalmente subjetiva. Existe un conjunto de reglas y normas que regulan los actos cotidianos y los mismos que te dictan como debes de vivir una vida. La verdad es que esto de las reglas me aburre tremendamente. Me gusta pensar que un pobre indigente es feliz porque el escogió esa vida por dura que sea y no porque sea una causa del sistema impuesto lo cual es más probable que mi idea de libre albedrío.

Ayer al intentar conciliar el sueño pensaba que lo importante no es la cantidad si no la calidad. No me interesa llegar a los 60 años de vida sin haber tenido un propósito, prefiero morir a los 30 pero bien vivida y justificar mi existencia en la tierra.


Eso fue ayer….

Hoy hablaba con mi mejor amiga, me llamó porque le escribí un mail donde le cuento que estoy triste, que por fin me esta cayendo el 20 de que Edmond se murió, que los días son pesados y que para mí lo mejor sería morirme también. Pude notar que ser sincera en todo lo que hago es mucho más fácil que seguir ocultando lo que quiero, esconder mis sentimientos así como mis sueños sólo hacen que me sienta estancada tal cual escribía al principio de mi pequeño ensayo.

Hablé con el corazón, hablé sinceramente, hablé de lo que yo quiero y por fin me escuché: ahora se que no quiero becas a China, se que quiero estudiar, se que quiero evolucionar, quiero desgastarme, pelear y llorar por lo que yo quiero, en verdad ahora quiero algo, cada día que pasa lo oigo más, yo ya lo sabía, sin embargo jamás confíe en mi, motivos de autoestima, después me lo dijo Emmanuel, me lo dijo el mismo Edmond, años después Fany me lo repitió y hoy Zulay me lo propuso.

Habrá que ver que pasa mañana, ayer la vida no tenía sentido, hoy cobra uno, espero que mañana sea algo tangible.

es que no es que no quiera, más bien ahorita no puedo

Angel: y ¿porqué no hablas para preguntar que pasó?

Jana: no, no quiero; sé que lo hice mal...

Angel: yo sólo te voy a dar un consejo: deberías de ser más humilde, nada te cuesta levantar el teléfono y preguntar que ha pasado.

Jana: es que no es que no sea humilde, más bien ahorita no puedo hacerlo...( y comienza a llorar)

julio me ha sentado mal

es imposible olvidarte un minuto.
te respiro, te pienso, me dueles...

me dueles mucho más hoy que ayer
no te sueño, no duermo, y no lloro

a veces lloro, lloro a escondidas,
en la oscuridad y cuando llueve

no es vida, no vivo, no quiero y no puedo

dicen que la vida sigue...

continuar mi vida, la vida sigue, a echarle ganas; son frases que oigo todos los días. Ayer hablaba con tu mamá, y me dijo lo mismo: hay que echarle ganas!!

en verdad me pregunto, ¿qué es echarle ganas? digo, muchas veces la frase tiene sentido. Tiene sentido cuando tienes un objetivo, una meta, un sueño. ¿Qué pasa cuándo no tienes nada? ¿a qué le puedes echar ganas?

hay que seguir adelante!! y me pregunto: ¿yo para que quiero seguir adelante? yo quisiera regresar el tiempo, y así tener más claro mi futúro.

Veo en las películas, veo en mi familia, veo en la vida diaria: quiero tener un buen puesto, quiero tener dinero, quiero ser jefe de ventas, quiero ser jefe de compras, quiero ser manager y se vale, al menos ellos quieren ser algo. Yo hace mucho decidí que no quiero nada de eso. Talvéz me gustaría tener dinero para poder hacer otras cosas pero bueno, el verdadero meollo del asunto es que la mayoría de la gente sueña con lo que el capitalismo dicta.

Yo hoy pensaba que sería de mi vida si yo me dedicara o me pusiera las pilas para poder aspirar a alguno de esas carreras profesionales, y la verdad es que me dió mucho miedo pensar en mi futúro, la verdad no quiero desperdiciar mi vida trabajando como robot para un propósito con el que ni me identifico, no quiero participar en lugares donde paguen mal, donde seamos tratados como uno más el cual es sustituíble en cualquier momento, trabajar para la empresa que produce contaminación y productos que contaminaran.

Pensé que lo correcto sería trabajar en lo contrario, lo humanista, y recordaba así a pintores, escultores, compositores, músicos, fotógrafos, diseñadores. De alguna manera estas personas tratan de sobresalir, de dejar algo a la humanidad, en fin. El problema es que me visualicé haciendo cualquiera de estos oficios, y sentí que no me llenaban, sentí que no tenía, valga la redundancia, sentido hacer cualquier cosa.

y es que no es cursilería, y es que en verdad a veces te extraño muy cabrón, y es que me caga, me caga no saber que hacer, me caga que mi plan se haya frustrado, me caga no abrazarte y al menos quedarme quieta y segura así como cuando tu estabas, saber que si quisiera llorar lo podría hacer contígo sin miedo y sin pena; te juro no encuentro sentido a mi vida. En realidad hoy no puedo encontrar un sentido a la vida en general, no entiendo para que sirven los humanos, no entiendo tanto progreso y no entiendo tanto poder.

Me han dicho que soy muy joven, que tengo que rehacer mi vida, que tengo que encontrar otra pareja, una vez más: que la vida sigue. Y yo, hoy por hoy puedo decir que mi vida es una mierda, que no quiero y no me veo rehaciendo mi vida, me siento bien cansada, no puedo cambiar los hechos, no puedo cambiar las ideologías, no quiero conocer a nadie más, no creo que seas reemplazable, nadie lo es.

Duele mucho crecer, duele mucho ver a las personas que quieres irse, duele aún más perderlas para siempre, duele la indiferencia a lo mierda que nos hacemos mientras crecemos, duele tener que escoger a quien quieres en tu vida, duele mucho vivir....

its not spring here

¡vive, vive, vive!

Alguien me habló todos los días de mi vida al oido, despacio, lentamente.


Me dijo: ¡ vive, vive, vive!


Era la muerte.

(Sabines)

...

I wish I hadn't seen all of the realness
And all the real people are really not real at all
The more I learn the more I cry

As I say goodbye to the way of life I thought I had designed for me

y sin embargo

la vida sigue. Parece que todo mundo lo ha olvidado, yo no, yo no puedo y ni podría. Sin embargo, quiero fervientemete poder vivir mi vida.

de que estan hechos los sueños??

Por fin, esta noche pasó!!!

te lo pedí de todas formas,

sólo quería verte aunque no me dijeras nada,

sólo te quería abrazar una vez más....

y ayer, ayer nos ganamos el melate!!

soñé que te abrazaba al ganarnos el melate,

y yo festejaba y tu me dijiste: calma que no nos van a dar dinero....

de igual manera me lo gané...aún siento tu abrazo

no me fijé mucho en tu cara, me refugié en tí como en antaño..

Nunca te la dí

Esta fué la primera carta de muchas que te escribí cuando te amaba en silencio, te prometí un día enseñartelas y nunca lo hice, hoy quise escribirte algo especial y no encuentro nada mejor que lo que te escribí hace tres años.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

08 Enero 04

Que raro es acostumbrarte a escribir la fecha con otro año, y bueno es que tenía mucho tiempo sin escribir y he andado un poco perdida en el espacio, como que se detuvo para mi o mas bien nunca hice planes o propósitos para el "2004", mis planes terminaron el 24 Dic 2003 y a partir de esa fecha mi vida cambió drásticamente.

En verdad cambió? nosé, pero me siento muy diferente a como estaba para esas fechas; hoy día te puedo decir que estoy muy muy felíz pero también te puedo decir que estoy muy triste. Así es la vida! y como dice el cliché más grande del mundo: "Por algo pasan las cosas" y bueno, ya pasaron y pasaron en la forma que debieron de haber sido, no creo que pudo haber otra mejor.

Te quiero Edmond, y me gusta decirtelo así, no con un cursi TQM, te quiero felíz, te quiero tranquilo, te quiero cuando sonríes y te quiero cuando me pegas, te quiero cuando me dices mensa, y te quiero cuando te dejas alaciar, te quiero así también con tu tupe de los 80´s y te lo digo así sin rodeos, creo que eres una de las personas mas inteligentes y prudentes que he conocido y se que me entiendes, sabes que me haz hecho enamorarme aún más de la vida y sabes que me enamoraste!!

Pero no hablo de aque enamoramiento egoísta y celoso o aquel amor ciego y perverso que hace daño, te digo que te amo por el mismo estricto significado de la palabra, en el sentido más natural y puro que surgió con el tiempo y la convivencia sin ninguna pretención, sin sacar ventajas, un amor muy casto.

No te asustes, pero así soy yo, me gusta decir lo que siento, y por eso mismo: gracias por ser tan especial para mi, gracias por ser la primera persona en despertar esta sensación. Siempre me había limitado a los afectos familiares, de pareja y amistad, aún nosé como se llame este afecto pero eso no impedirá que te recuerde siempre, mi egoísmo te extraña mucho, quisiera que no te hubieras ido, pero la vida te tiene una sorpresa y es muy buena, tienes que seguir adelante con tus sueños y metas las cuales no se encuentran en Toronto.

Le pido a Dios que ilumine tus caminos, que te de mucha salud y te conserve con tu maravillosa sonrisa la cual iluminó muchas veces mi oscuridad.

te quiero mucho Edmond, hasta siempre!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

If someone said three years from now

You'd be long gone

I'd stand up and punch them up

Cause they're all wrong

I know better

Cause you said forever

And ever, Who knew

el día en que nada (otra vez) tiene sentido

Me fué pésimo. En verdad un día antes le heché ganas. Además estaba emocionada porque sentía que por fin en tres meses había encontrado algo que me ayudaría, que me convendría y que al menos me tendría ocupada, en verdad que no había mejor terapia. Ayer decidí el tema, lo ensayé varias veces, imprimí varias ilustraciones, agrandé otras, en verdad tenía todo para triunfar. Cabe señalar que no soportaba los nervios, súmale una gastritis infernal y pues bueno, hoy el gran día.

Fué pésimo. Pude reconocer la cara de: gracias por tu participación, suerte a la próxima!!

Realmente me dió pa abajo. De repente lo que parecía que iba cobrando vida se murió, bueno estoy casi segura que murió. Una vez más me quedé sin un plan, me puse a llorar, me sentía tan triste, tan agotada, tan idiota, y lo peor le dí un abrazo, yo creo que me sentía tan mal que necesitaba que alguien me abrazara.

Me fuí a la Iglesia, hoy es día de San Antonio, no le fuí a pedir novio, tampoco trabajo, sólo fuí a visitarlo, hoy es su día, y por una extraña razón mi vida se ha enlazado a este santo en partícular. Al salir de la Iglesia compré un novenario en honor a San Antonio, en verdad quería comprar todo lo que ví: estatuas, medallas, imágenes. En la tarde regresé para poner una intención para mañana, para el día que quisiera borrar en mi vida. Al final siempre si le pedí algo, le pedí que me guiara que me pusiera en el camino adecuado.

y es que de repente mi vida se volvió vacía y aburrida.

Llegué a mi casa y a los cinco minutos me hablaron de mi antiguo trabajo, me dijeron que era algo relacionado a la contabilidad que me harían una entrevista mañana a las 10 am. Dije que sí. Pensé que era uan señal, pensé que San Antonio me había oído y que como premio de consolación me había llegado esa llamada. Después hablé con una amiga que trabaja ahí y le digo: "según yo jamás iba a volver ahí" y mi amiga me dice: " si pues, y además es contabilidad...." ( es que yo odio la contabilidad, soy contadora) [pero en verdad la odio]. Una hora después me vuelven a hablar para decirme que la vacante se abre hasta julio entonces la entrevista no será mañana, quien sabe cuando será. Pensé: seguro se arrepintieron de hablarme...

en verdad que tenía mucho que no sentía lo que siento ahorita: mi vida no tiene sentido; hace rato me fuí a correr y manejé muy rápido, yo casi nunca manejo rápido, quería estrellarme y que mi vida cobrara sentido una vez más, esta vez en el mas allá. Después de correr me puse a fumar y me dió miedo que me infartara, entonces no me entiendo, quiero ir al más allá pero me da miedo un infarto.

conclusión: después de estar a dieta por tres semanas la rompí hoy y comí como desesperada.

walk on

Leave it behind.You've got to leave it behind.All that you fashion.All that you make.All that you build.All that you break.All that you measure.All that you steal. All this you can leave behind. All that you reason.All that you sense.All that you speak.All you dress up.All that you scheme...

mis entierros

Perdóname, es lo único que puedo decir. Nosé si lo que ví hoy fué real y si así es, sólo te quiero decir que me hubiera gustado haber dicho tantas cosas, haber hecho otras más y sin embargo no pude! Jamás pensé en estar una situación así y en verdad creo que pocas personas lo han estado. Al menos en mi caso no supe que hacer, estuve contígo y mi mente hecha un caos. No, definitivamente no es como en las películas, no se puede tener esa lucidez. Lo peor de todo es que hoy me dolió mucho lo que acabo de leer. Me cuesta imaginar que haya pasado, y que jamás me haya enterado. Supongo que es así, todos tenemos secretos, yo tuve los míos y todas las veces me arrepiento de ellos, me frustran ,me hacen ver que si, en efecto, soy humana y que me equivoco, pero en verdad no sabes como me hubiera gustado equivocarme menos. Me sigo muriendo de celos, aún hoy! hubiera querido jamás haber leído lo que me liga hoy a ella, lo que me hizo desconfiar, en verdad me sigo muriendo, y hoy volví a morir....

Para Dios:

"Then I see you standing there,
wanting more from me....
and all I can do is
TRY"

SAKURA

Cuando vivía en Vancouver con Edmond, estabamos muy emocionados por el festival que daría lugar en primavera: "Cherry Blossom Festival". Resulta que Vancouver esta lleno de árboles de cereza(Sakura), y su florecimiento es uno de los espectáculos más hermosos. Existen varios tipos de cerezos, yo conocí principalmente los que florecen rosa y blanco.

Recuerdo que todos los días platicabamos de como se vería la ciudad repleta de árboles rosas y blancos; Edmond me platicaba que camino a su trabajo los árboles ya habían florecido y que era el paisaje más cursi que hubiera visto, recuerdo también que un día antes de que Ed se fuera le dije que si me tomaba una foto en un cerezo de hojas rosa pálido que había florecido por mi casa, pero le dije que si me la tomaba al día siguiente porque me quería arreglar porque en verdad quería una foto bonita con ese árbol; recuerdo que el 14 de marzo me levanté decidida a arreglarme, así lo hice y me puse mi abrigo rosa para que combinara con la foto.....la foto nunca se tomó porque se me fué el Gordux....y curiosamente cuando se fué todos los árboles florecieron, en verdad me hubiera gustado compartir eso con el Gordito.....

Cuando llegué a México decidí comprar un árbol de cereza, cosa que ha resultado imposible, aún hoy casi tres meses después lo sigo buscando, supongo que han de ser bastante caros y quién sabe si el clima de Aguascalientes sea el propicio para su crecimiento. Así empezó la idea de comprar un cerezo en honor a la persona que hizo que mi vida fuera hermosa a su lado, a la persona que más me ha amado, a la persona que más creyó en mi, a mi lúz, a mi todo.

Entre otras locuras que he pensado desde hace tiempo es que me quería hacer un tatuaje, al principio fué por moda, después porque Edmond y yo realmente queríamos tener algo en común, hacernos algo como pareja que eramos y que simbolizara nuestro amor y nuestros proyectos de vida, teníamos la idea de hacernoslo en el antebrazo. Fué otro plan que se trunco. Curiosamente viendo el programa "Miami Ink" me enteré que dentro del diseño japones, los tatuajes de "cherry blossom" son de lo mas popular, a lo que mi corazón latió fuertemente y supe que si no podía comprar un árbol lo podía pintar en mi piel, así este jamás se marchitaría.

Empecé a investigar un poco más de los tatutajes de Sakura y al saber su significado, se me erizó aún más la piel, el corazón latió aún más fuerte y supe que jamás me arrepentiría de este tatuaje:

-para los chinos significa principalmente la sexualidad femenina, pero también significa AMOR.

-para los japoneses significa en pocas palabras LA VIDA ES CORTA PERO BELLA

Ahora sólo me falta el dinero para tatuarme, y el tatuador obviamente, mi ambición sería que lo hiciera algún artista en verdad, alguién que entienda lo que para mí es un Sakura, que obviamente haya visto uno en su vida y sepa lo hermosos que son, quizá tenga que ir a Canada o quizá Miami Ink (lol).

Entonces ahora saben que mi tatuaje es en honor a Edmond, porque estaba emocionado por verlos florecer, porque florecieron cuando se fué, porque para los chinos es el AMOR y para los japoneses es LA VIDA ES CORTA PERO BELLA, y así fué tu vida amor, muy corta pero hermosa, gracias por quererm

e y cuidarme.

* la foto no es mi espalda pero me gustaría mucho que el tatuaje fuera muy parecido a este. El creador de este hermoso tatuaje es Holly Elis.

18 de junio 2004

Seguro pasó algo hace un año o quizá algunos mas atrás, traigo en la mente esta fecha y nosé porque.

Que chistoso mi manera de escribir me hace recordar cuando aprendí a hacerlo: círculos, líneas y después de varios intentos y algunos años de repitición, encuentro algo legible más nosé si entendible. La verdad no me importa mucho si alguién más lo entiende, quisiera que no, y es que es esa parte del ser que pertenece a tí y a nadie más, así son estas letras que deseo jamás alguien las leyera.

Pues sí, fatídica semana, los días pasan y me doy cuenta de lo aburrida que estoy, odio ya esta rutina, ¿ y es que acaso tiene algún fin? Sin embargo sigo aquí y no hago nada, me falta determinación y voluntad, es decir NO SOY tan libre como pensas que soy. Lo que si es que algunas heridas empiezan a cicatrizar pero se abren algunas otras que me empiezan a sangrar y se detienen.

Que miedo en verdad, no lo puedo negar que tengo miedo.

No he sabido nada de tí en varios días, bueno he sabido pero no es lo mismo. Una vez más el tiempo, peligrosa arma, nos ha separado; las aguas se han calmado y todo es tranquilidad. La euforia pasó y es cierto que una ola jamás es igual a la que viene. Nosé si prefiero nadar segura, irme al fondo y alejarme; o esperar la furia del mar y de igual manera perderme en ella. Sos un salvavidas, sos una tabla de surf, y también sos un submarino.

Cuando pretendía contemplar la pintura que he hecho de tí me sorprendió la cotidianeidad, he intentado pintarte de varias maneras, de colores, de formas, de ilusiones. Hoy mi pintura es ¡tán fría! talvéz esta enfadada o sólo desafanada. ¿Donde se compran esas pinturas que te traen a la vida?

Un día al tocarla, sentí su piel, era joven y tersa, era piel de hombre y su inconfundible olor, un olor fuerte de hombre, un hombre con cara de niño, un niño que juega a ser hombre.

No puedo dejar de observarla e imagino mil manera en como mi pintura se haga real. Un día tuve la certeza que la pintura cobró vida, el hombre-niño abandonó la manta y me tomó de la mano, esta, era caliente y en sus ojos había muchos sueños, su boca era agua y no tuve sed.

¿Cómo hago ahora para pintar tus sueños?

Talvéz te dibuje en mi piel y escoje tu el color, dame ese color que te haga sentir bien. Cobra vida una vez más.

yo estaba despierta

Ayer me acordé tanto de un día en que estabas durmiendo.

Mis ojos se toparon con tu cuerpo tendido en la cama y tus ojos cerrados,

estabas envuelto en las sábanas, acurrucado junto a mi.

Aún recuerdo lo hermoso que te veías, ese día supe que te amaba más de lo que yo pensaba,

y estaba segura de quererte ver dormir siempre.

Te abracé y te dije que te amaba pero no me oíste, tu estabas soñando,

y yo,

estaba despierta.

ME GUSTA MUCHO

Si pues, me gusta mucho la foto que adorna mi blog. La tomé meses atrás en las estación del SeaBus en Vancouver, siempre estuve tentada a borrarla pero yo sabía que iba a tener un final útil. Hoy por hoy adorna mi blog y me gusta....

MIENTRAS NO ESTABA

Mientras no estaba el mundo siguió, pero no cambió mucho. Mientras no estaba traté desesperadamente por encontrar mi lugar y no lo encontré. Quise hacer ejercicio pero al tercer día me salió una ampolla y una gripa fatal. También leí muchos blogs, todos queremos ser blogstars, hay pocos realmente talentosos pero hay millones mejores que yo. Descubrí que en la televisión por cable en las madrugadas pasan muy buenas películas así como programas de chismes. Descubrí que no puedo cambiar los sentimientos de una persona obstinada. Perdí un amigo. Perdí dos amigas. Pero también me dí cuenta que tenía muchos amigos mas. Desafortunadamente mi mentalidad no ha cambiado respecto a la situación laboral de mi ciudad y a pesar de todo sigo con mi obsesión de ser libre. He engordado, cosa que me preocupa. Bajé el ICQ, desinstalé el ICQ. Leí dos libros. Me fuí a la playa, tenía como 5 años que no iba. Estoy en un punto que no encajo con la sociedad en general y no es su culpa, así los educaron sus escuelas y familias. Fuí a ver a Shakira, todos los que entraron a la localidad de $1000 se sentían imponentes e importantes. Fuí a ver a Motel, y yo sentía que se me caía la cara de verguenza por estar ahí, al final puedo decir: no me la pasé mal y el hijo de Paty Chapoy canta bien y esta galán. Fuí un fin de semana al DF. Descubrí que me cae bien la gente del DF, bueno al menos la que he conocido. Hay una corrida en Turistar que te lleva a la central del Sur. Conocí el famosisímo Colegio Madrid. Conocí a Eddie Robson y lo mejor de todo es que le hablé. Conocí la hija de una buena amiga. Mi mejor amiga se fué a vivir a Dallas. Pero sobre todo, extraño demasiado a Ed, no es justo perder así a tu mejor amigo, a tu pareja, a tu vida entera; pero bueno aquí me dejaste Gordux y pues me dejaste con el paquetote: VIVIR INTENSAMENTE Y SER FELICES!! esta vez, te lo dedico a tí aunque se lo mal que te caen estas cosas jajaja