continuar mi vida, la vida sigue, a echarle ganas; son frases que oigo todos los días. Ayer hablaba con tu mamá, y me dijo lo mismo: hay que echarle ganas!!
en verdad me pregunto, ¿qué es echarle ganas? digo, muchas veces la frase tiene sentido. Tiene sentido cuando tienes un objetivo, una meta, un sueño. ¿Qué pasa cuándo no tienes nada? ¿a qué le puedes echar ganas?
hay que seguir adelante!! y me pregunto: ¿yo para que quiero seguir adelante? yo quisiera regresar el tiempo, y así tener más claro mi futúro.
Veo en las películas, veo en mi familia, veo en la vida diaria: quiero tener un buen puesto, quiero tener dinero, quiero ser jefe de ventas, quiero ser jefe de compras, quiero ser manager y se vale, al menos ellos quieren ser algo. Yo hace mucho decidí que no quiero nada de eso. Talvéz me gustaría tener dinero para poder hacer otras cosas pero bueno, el verdadero meollo del asunto es que la mayoría de la gente sueña con lo que el capitalismo dicta.
Yo hoy pensaba que sería de mi vida si yo me dedicara o me pusiera las pilas para poder aspirar a alguno de esas carreras profesionales, y la verdad es que me dió mucho miedo pensar en mi futúro, la verdad no quiero desperdiciar mi vida trabajando como robot para un propósito con el que ni me identifico, no quiero participar en lugares donde paguen mal, donde seamos tratados como uno más el cual es sustituíble en cualquier momento, trabajar para la empresa que produce contaminación y productos que contaminaran.
Pensé que lo correcto sería trabajar en lo contrario, lo humanista, y recordaba así a pintores, escultores, compositores, músicos, fotógrafos, diseñadores. De alguna manera estas personas tratan de sobresalir, de dejar algo a la humanidad, en fin. El problema es que me visualicé haciendo cualquiera de estos oficios, y sentí que no me llenaban, sentí que no tenía, valga la redundancia, sentido hacer cualquier cosa.
y es que no es cursilería, y es que en verdad a veces te extraño muy cabrón, y es que me caga, me caga no saber que hacer, me caga que mi plan se haya frustrado, me caga no abrazarte y al menos quedarme quieta y segura así como cuando tu estabas, saber que si quisiera llorar lo podría hacer contígo sin miedo y sin pena; te juro no encuentro sentido a mi vida. En realidad hoy no puedo encontrar un sentido a la vida en general, no entiendo para que sirven los humanos, no entiendo tanto progreso y no entiendo tanto poder.
Me han dicho que soy muy joven, que tengo que rehacer mi vida, que tengo que encontrar otra pareja, una vez más: que la vida sigue. Y yo, hoy por hoy puedo decir que mi vida es una mierda, que no quiero y no me veo rehaciendo mi vida, me siento bien cansada, no puedo cambiar los hechos, no puedo cambiar las ideologías, no quiero conocer a nadie más, no creo que seas reemplazable, nadie lo es.
Duele mucho crecer, duele mucho ver a las personas que quieres irse, duele aún más perderlas para siempre, duele la indiferencia a lo mierda que nos hacemos mientras crecemos, duele tener que escoger a quien quieres en tu vida, duele mucho vivir....
No hay comentarios:
Publicar un comentario