acerca del futúro y las inseguridades

Hoy releí un forward acerca de la crisis del cuarto de vida. Supuestamente, acorde lo que el mail propone yo me encuentro en la plenitud de tal crisis. Entre algunas cosas que son ciertas, como esa de que tu círculo social se hace pequeño, o que el cuerpo ya no aguanta tanta pachanga; bueno mas bien muchas de las cosas que ahí se citan son ciertas. Lo que quería señalar es que hoy por hoy no me preocupa mi futúro, la vida me enseñó que no hay futúro. Tampoco quiero proponerles la frase esa de "vive todos los días intensamente y es que uno nunca sabe cuando va a ser el último", lo que si quiero proponer en lugar de vivir INTENSAMENTE mejor hay que vivir FELICES. Mucha de mi resignación y paz viene de mi felicidad, de lo felíz que fuí, de lo felíz que me hizo Edmond, de lo felíz que Yo hice a Edmond. A veces queremos llenar nuestros vacíos con múltiples actividades, trabajos, estudios; en cuanto acabamos algo nos urge la necesidad imperante de hacer otra cosa y así no la pasamos, pensamos que la vida es una competencia, que vale más el que tiene un puesto alto, el que gana bien, el que tiene dos maestrías y doctorado; nos angustiamos por tener lo que los otros tienen y demostrarle al mundo que nosotros también somos capaces. Ultimamente oigo en la radio muchos comerciales acerca de ser personas exitosas, triunfadoras, reconocimiento mundial, a todas esas cuestiones me sorprendí respondiendo no, no quiero ser exitosa, triunfadora, reconocida, alabada....¿porqué? porque quiero disfrutar cada cosa que hago, y cada cosa hacerla con amor desinteresado, disfrutar del silencio, disfrutar del anonimato, no desgastarme en competencias vanas, destrozar mis estomago con una gastritis o provocarle un infarto a mi corazón a los 40 por estres. No saben como disfruto a mi familia, a mis amigos, un buen rato, no hay recompensa mas gratificante que el cariño y la confianza de las personas, a veces deberíamos trabajar un poquito más en nuestras relaciones con el medio ambiente en general y creo que todos seríamos mas felices......

o quien sabe.......

eso es...exactamente!

Viendo el otro día la película de "Good Will Hunting" me hizo reflexionar en que quizá lo que mas extraño de tí son esos pequeños detalles y aventuras que pasamos, quizá ya no es tanto tu ausencia la que me cala, mas bien son las treguas y alianzas que inventamos, son las palabras secretas que usabamos, los defectos y temores descubiertos de dos seres vulnerables en apariencia invensibles.

Extraño inventar besos y provocar los celos de Zulay. Extraño compartir chismes, más bien el intercambio de estos. Extraño el "tchubo" que me hablaba por teléfono y me decía que no había hecho nada en todo el día más que ser un "tchubo". Extraño un putamadral que me digas "vetche", "tin", "gordux", "t-rex", "kraken bebé", "tontonás". Extraño romper las reglas "breaking the law".

Letters to Edmond

Si pues, una más. La verdad es que te escribí demasiado y jamás te mostré algo. Hoy escogí otra carta de aquellas del 2004.

Hay cabrón!, que noche tan productiva aquella en que escribí 1000 veces tu nombre. Lo escribí de diferentes maneras: te extraño, estoy triste, te quiero ver, no puedo dejar de pensar en tí, te deseo lo mejor un beso y un abrazo. Tuve miedo de que esto fuera un sueño mas y sin embargo me dijsite que esto era irreal. Irreal es el país donde nacimos y la manos que nos crío, irreal es la manera en que vives en mí, irreal es el momento en que te vuelva a ver.

Y sin embargo soy felíz, nadie puede tocar lo que siento por ti, eses lugar donde solo somos tu y yo y observamos esa luna plateada hecha por nuestros sueños, donde nuestra madre es la soledad y nuestro padre la ilusión. Eres mi otro yo y ya eres parte de mi, tan irreal que haces existir...

no me gustan las segundas oportunidades

no la quiero, odio el sólo hecho de pensar que se me presente una segunda oportunidad. No quiero cambiar nada de lo que ha pasado en mi vida, no quiero pensar en los hubieras y no pretendo volver a vivir. Me duele mucho la cabeza, me duele mucho el corazón. Que cansado sería repetir cada día, no me arrepiento de cosas que no he hecho, me arrepiento de cosas que hice. Me asfixia esta sensación, no quiero volver a llorar me da mucho miedo llorar, me agota mucho llorar, odio llorar.

Odio no tener con quien llorar.

de esas cosas con las que no estas satisfecha

es de esas veces que me preparé para no esperar nada,

y me fuí con nada...

un día de mayo

Duele mucho, apenas alcancé a leer la palabra que me mata, y comprendí que es muy poderosa en mí, me duela verla, no la he escrito en mucho tiempo, la quisiera borrar. Fue como si me hubieran encajado un cuchillo, me trae demasiados recuerdos y todos vinieron a mi en un instante. No creo volver a festejar la primavera, ya no creo en ella, me ha quitado muchas cosas. Me caga que la vida tenga que ser un ciclo, que se repitan los nombres de los días, que se repitan sus números, que siempre sean las mismas horas y que así vengan cada vez las estaciones del año. Seguro todo sería más fácil si siempre hubiera algo nuevo en cada día, supongo que así lo olvidaría, quizá así nunca recordaría lo que pasó. Pero si pienso en ti todo cobra sentido, pues las mismas horas que se repiten día con día, el tedioso paso de las semanas, el sin cesar de los meses toman un significado diferente, llenos de vida así como de hubieras, llenos de felicidad y rabia y que me hacen pensar que me quiero ir un día en mayo, cuando el sol caliente con todas sus fuerzas.

casos y cosas

Todos en algún momento de nuestras vidas nos hemos preguntado ¿qué es la vida? Y mas que saber su significado es mas bien el querer encontrar respuestas al ¿porqué vivimos? ¿cuál es el propósito de vivir?

Al hablar de de “vivir” me lleva a pensar en un tema que siempre va de la mano con este, me refiero a la “felicidad”, ¿porqué habremos de pensar que se vive para ser felices? Y en si, ¿qué es la felicidad?

Mi pequeño ensayo no pretende dar soluciones, ni influir en los juicios de las personas, y tampoco es un estudio profundo acerca de la felicidad y la vida, es simplemente un relato desde mi perspectiva.

Hoy por hoy mi vida no tiene sentido. Quisiera decir que en general la vida no tiene sentido, pero no puedo generalizar mis sentimientos en el resto de la humanidad. Y es que llegué a un punto en el que no siento ni frío ni calor por decirlo así, y tampoco es que me haya convertido en un robot pero por más que trato de justificar mi existencia me es imposible encontrar un fin para tal.

¿qué si he sido feliz? Claro, muchas veces, he tenido la fortuna de experimentar la felicidad: se lo que es tener una panza llena poder prender el televisor y disfrutar de una buena película un día lluvioso acostada en mi cama con una cobija, y entre otras cosas he tenido la fortuna de tener una familia que me quiere y me apoya.

¿qué si he vivido? Obviamente y mucho cuando miro a los niños pequeños; y poco, cuando veo a mis padres retirados, con canas y algunas arrugas.

¿he sabido vivir bien? No lo se. Empiezo a pensar que la vida es totalmente subjetiva. Existe un conjunto de reglas y normas que regulan los actos cotidianos y los mismos que te dictan como debes de vivir una vida. La verdad es que esto de las reglas me aburre tremendamente. Me gusta pensar que un pobre indigente es feliz porque el escogió esa vida por dura que sea y no porque sea una causa del sistema impuesto lo cual es más probable que mi idea de libre albedrío.

Ayer al intentar conciliar el sueño pensaba que lo importante no es la cantidad si no la calidad. No me interesa llegar a los 60 años de vida sin haber tenido un propósito, prefiero morir a los 30 pero bien vivida y justificar mi existencia en la tierra.


Eso fue ayer….

Hoy hablaba con mi mejor amiga, me llamó porque le escribí un mail donde le cuento que estoy triste, que por fin me esta cayendo el 20 de que Edmond se murió, que los días son pesados y que para mí lo mejor sería morirme también. Pude notar que ser sincera en todo lo que hago es mucho más fácil que seguir ocultando lo que quiero, esconder mis sentimientos así como mis sueños sólo hacen que me sienta estancada tal cual escribía al principio de mi pequeño ensayo.

Hablé con el corazón, hablé sinceramente, hablé de lo que yo quiero y por fin me escuché: ahora se que no quiero becas a China, se que quiero estudiar, se que quiero evolucionar, quiero desgastarme, pelear y llorar por lo que yo quiero, en verdad ahora quiero algo, cada día que pasa lo oigo más, yo ya lo sabía, sin embargo jamás confíe en mi, motivos de autoestima, después me lo dijo Emmanuel, me lo dijo el mismo Edmond, años después Fany me lo repitió y hoy Zulay me lo propuso.

Habrá que ver que pasa mañana, ayer la vida no tenía sentido, hoy cobra uno, espero que mañana sea algo tangible.

es que no es que no quiera, más bien ahorita no puedo

Angel: y ¿porqué no hablas para preguntar que pasó?

Jana: no, no quiero; sé que lo hice mal...

Angel: yo sólo te voy a dar un consejo: deberías de ser más humilde, nada te cuesta levantar el teléfono y preguntar que ha pasado.

Jana: es que no es que no sea humilde, más bien ahorita no puedo hacerlo...( y comienza a llorar)